|
|
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина.
Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа - аборт.
Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач,задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное
место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает: - Вы какую службу хотите, традиционную или современную? Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают. - Современную! - Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо: - Штаны спусти! Жених: - Батюшка, а может, традиционную отслужим? Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно: - Не надо меня иметь, не надо меня иметь! Мужик, продолжая его вертеть: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. Посетитель жалуется директору ресторана: - У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик. - Которая, вон та? - Да. - Это нормально. Она у нас на полставки. Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? - А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер. Так появился презерватив. Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. Хиллари спрашивает у Челси: - Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом? - Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет. В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!.. - Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать? Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно! В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей: - Вань, а этому - поверь. Это бывает... Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю. Художник приходит к попу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику: - Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы". Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? - Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит. Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик! - Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"! - Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!.. В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Он слушал ее с выниманием. Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи! Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно: - Ты кто такой?! - Мужик, не волнуйся. Я - сантехник. - А что делаешь в постели моей жены? - Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась... Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью. - Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла: - Успокойся, дорогая: это - мужчина... Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла? А подруга отвечает: - Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум! На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: - Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание. - Машенька? Молчание. - Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: - А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил! Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает: - Женщины есть? - Нет. - А мужчины есть? - Нет. - А порнушка есть? - Нет. Мужик удивляется: - А что же у вас есть? - Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает: - Ну че, сегодня-то у вас есть женщины? - Нет. - А мужчины? - Нет. - Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает: - А вот порнушка сегодня есть! Отменная! - Какая? - Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!" Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала... О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание: В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я?! В XX веке: - Отвяжется ли она от меня после этого?! Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит: - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков? - Нет. - Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все оплатил! |
|
|
|
|
|