Менты
Светофор. Резко тормозит запор.
В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто.
Из запора выползает СР в ушанке и валенках и
подходит к НР-у, который как положено весь в
золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь
шапку об землю:
- Шо, б/\я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь...
Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре,
в правом ряду со скоростью 60 км/ч. На посту ГИБДД
его тормозит гаишник.
- Ваши документы.
- Пожалуйста-вот-отвечает водила.
- Так-порядок. А техосмотр пройден? - спрашивает
гаишник.
- Да-да вот талончик.
Начиная звереть мент требует аптечку
- Да вот она, все там на месте.
- А огнетушитель есть? - не зная к чему придраться
не унимается он.
- Да вот он-только что заправленный
Растерянный мент:
- Так чего ж ты с%ка крадешься?
Февраль. На улице минус 25. У гостиницы
"Космос" в натопленой машине сидит таксист.
Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу.
(Таксист)
- ???
(Проститутка)
- Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
- Ну...
(Проститутка)
- Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
Стоит сержант на посту. Вдруг видит:
машинка на красный свет проезжает. Ну он её
тормозит, вытаскивает водилу и орет:
- Вы проехали на красный, Ваши права!!!
Водила:
- Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто
грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев
от такого бегом на пост к капитану. Капитан
ввыходит к водиле.
- Ваши права!
- Пожалуйста.
- Ну-ка дыхните!
- Пожалуйста.
- Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный
и без прав.
- Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
Гибддшник (Г) останавливает машину,
шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В):
- Разрешите представиться, командир взвода Козлов!
- Командир взвода КОГО?????
Чем отличается раздавленная собака,
от раздавленного гаишника?
???
Перед собакой есть тормозной след.
Оствнавливает гаишник "запорожец",
а в нём одиннадцать пьяных мужиков.
Гаишник посмотрел на них, права отобрал и говорит:
"Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в
"запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже
штраф не возьму. Мужики давай лезть,и так и этак
пробуют, десять легко закезают, а одиннадцатый
остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
- Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!!
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо
едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит.
Запор останавливается. Вылазит батюшка, как
положенно с крестом в рясе.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф
или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Hу дай хоть червонец не зря же здесь стoю.
Батюшка вынимает чирик и говорит
- Oт спида ты точно не умрешь и уезжает.
Мент думал думал - почему я от спида не умру.
Корче ничего не пришло в голову. Включает мигалки,
доганяет батюшку и спрашивает - че это я от спида не умру.
- Так ведь гондон ты сынок.
В Лонодоне на узкой улочке навстречу
друг другу едут два шикарных лимузина
"Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они,
едва не столкнувшись, останавливаются.
Из "Крайслера" выскакивет черный водила
- американец, из "Бентли" чинно выходит
англичанин. Американец начинает орать
и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь,
кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее
невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!!
И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец
не унимается. Наконец, англичанин разворачивается,
обходит свой "Бентли" и открывает заднюю
дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - з@лупа конская?.
Въезжает" 412-й Москвич в задницу 760-й Вольво.
Из Вольво вылазит "братан", весь в цепях и
гайках, ну как полагается...
- Ну, что, мужик, тебе я вижу тоже 600-тые
мерсы и запорожцы надоели?
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?!
Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай
бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Едет автобус с психами, ноpмальный только
водитель. Тут автобус ломается и водитель
выходит в нем копаться. Тут выбегает
из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти
поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на!уй! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках,
водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, мля, что?!
- АВТОБУС!!!
Водитель "запора" стоит на обочине дороги
и голосует. Останавливается "мерс" и водила
запора просит, чтобы тот его машину взял
на буксир, когда заведется, то "запор"
фарами моргать будет. Прицепились и поехали.
Мимо пролитает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно и погнал за
"вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник
с рацией выбегает из своей будки и передает
по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает
"вольво" на 200 км, за ней "мерс "200",
а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу
уступить!
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp
- скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор
останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить
штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит.
Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х%ли с бедного возьмешь-то?...
Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта
Майкина:
"В связи со сложным материальным положением
прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением
выдать сержанту Майкину дорожный знак -
ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".
Внимательно изучив меню,
посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо
цыпленок "а ля Пежо"?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины
нашего шефа.
- Что сказал отец, когда узнал, что
ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.
Руский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит
американец, - я предпочитаю ездить на
автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно
загружен,или возникает много проблем, то я
сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю
за границей, то выбираю машины ярких
праздничных тонов!
- Ну,у нас все проще, - говорит русский. -
если настроение очень хорошее, то можешь
прокатится на желтой машине с синей полосой.
Если чувствуешь себя неважно, то машина будет
белая, а полоса красная. А вот если какой
х$й вы$бывается много, то мы к нему за
границу на танке ездим!
В узком переулке Лондана останавливаются
два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает "Таймс"
и начинает читать. Через час второй шофер
вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр ,прошу одолжить газету мне.
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала
на красный свет.Полицейский на мотоцикле догнал ее
и потребовал документы.
- Как, значит вы учительница французского языка?
Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу
и пишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила
уличного движения"....
Новый русский впервые сел за руль и выехал
на многорядную автостраду. Вдруг звонит
мобильник- на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем
- По милицейской волне передали,
что какой-то придурок мчится по магистрали
навстречу основному потоку!
- Какой там, в натуре, один! Их тут сотни!
Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку.
Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
Милиционер останавливает девушку в
красном Ферари:
Девушка говорит:
- Извините меня пожалуйста, я что слишком
быстро ехала???.....
Милиционер отвечает:
- НЕТ, мэм, вы слишком низко летели.
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса
выходит водитель и спрашивает:
- А, где запорожец???!!!
ГИБДДэшник останавливает машину и
приказывает водителю открыть багажник.
Мужик выходит из машины и открывает
багажник. В багажнике сидит маленькая
обезьянка. ГИБДДэшник интересуется
зачем водителю обезьянка. Мужик сует
свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать.
Мужик бьет ей по головке - та быстрее,
мужик бьет ей еще по головке - та еще
быстрее. Наконец мужик заканчивает и
говорит ГИБДДшнику:
- Хочешь?
Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!
Женщина сдает на права. Ведет машину и
одновременно разговаривает с автоинспектором:
- Посмотрите на этого кретина впереди:
совершенно не умеет держать дистанцию,
едет прямо перед нами!
По вечерней Москве с сумашедшей скоростью
несется "Мерседес". Его долго пытаются
остановить гаишники. Наконец,спустя
несколько часов, они загоняют лихача
в тупик. Из машины выходит новый русский:
- Ребята, гадом буду, впервые в жизни
сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина,
так сразу знак "Москве-850".
А эта колымага и половины скорости не дает!
Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс".
"Дай хоть оттянусь напоследок," - думает.
Берет монтировку, делает страшную рожу и на
глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс".
Разбил все что можно и убежал. Один из
"братков" нарушает тишину:
- А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
- Не, а почему?
- Потомучто мы - МАФИЯ!!!
На перекрестке. Запорожец нежно так влетает
в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по
старинному русскому обычаю начинает обьяснять
деду-водителю Запора как, куда и на что он попал.
В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни
денег у деда нет, а из родственников один внучек
остался. НР в запале дают деду сотовый:
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него
вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из
люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?
Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к
перекрестку: посмотри направо,налево, если
нет другого КАМАЗа езжай вперед.
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда,
что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
|
