Наркоманы
Наркоман под кайфом заходит в
подъезд нажимает на звонок открывает дверь
старушка:
- Вам кого?
Не отвечает, еще раз:
- Вам кого?
Наркоман немного подумав:
- Ну заходи, старая, коль пришла.
Едет дед на инвалидной коляске,
вдруг наезжает на камень и падает на траву.
Видит идёт нарик. Дед:
- Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду.
Дед:
- Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду
в рот. Дед (Уже обгашеный):
- Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман (забивая косяк):
- Ну дед, ты по-моему не знаешь чего ты хочешь.
Несётся байкер на мотоцикле,
укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза
красные - обкурился?" А я им скажу:"Нет, ветром
надуло" Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...
Нашли как-то два наркомана гитару
и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
- Блиииинннннннннн.....
Два играет.
- Блиииииннннннннн.....
Три играет.
- Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!
Два наркомана чинят крышу.
- Подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!
В два часа ночи мужик шарит по
всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo
oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы.
Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
- Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
- Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
- И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.
Мужик приходит под утро домой, пьяный
такой. Жена:
- Где был???
- У друга в шахматы играл...
- А чё водкой пахнет?
- А чё, блин, шахматами должно пахнуть???...
Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
Заходит обкуренный в
хлам наркоман в метро и подходит к
автомату по обмену монет. Кидает
20 копеек, из автомата вылетат четыре
пятака. Наркоман радостно воскликивает:
"Круто" и начинает кидать 20 дальше, а
из автомата вылетают пятаки. Наркоман
просто в не себе от радости. Сзади
уже собирается толпа. Товарищ, давайте
побыстрее, люди на работу опаздывают,
не задерживайте. А он им:
- Да пошли вы.
В конце концов к нему подходит амбал
и говорит:
- Мужик, ну ты че в натуре не понимаешь,
что людей задерживаещь, давай быстрее.
- Да отвали ты, мне везет, я и играю.
Мужик в баре заказывает
кружку пива. Сидит минут 10, затем
идет с ней в туалет и там выливает.
Заказывает ещё. Через 10 минут опять
выливает. Заказывае ещё. Бармен:
- ???
- Понимаете, надоело быть посредником.
В автобусе давка. Стоят
рядом ну очень пьяный мужик и
девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны,
омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим
взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет
обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу,
сейчас что на небе светит - луна или
солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Подходит нарк к молочному
киоску и говорит:
- У вас молочко есть?
- нет, извини.
- хеееееееее. А кифирчику может нальёте, а?
- Да нет, сказале же.
- хеееееееее. Ну и что, небось и этой,
ряженки тоже нет?
- Да нету, вали, пень.
- хеееееееее. Поприколу.
Идут два наркомана.Один
другому говорит:
- Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
- Вася, прекрати улыбаться, мы
уже в ментуре.
Чебурашка Гене (с обидой):
- Как за водкой бежать, так Чебурашечка!
А как за стол садиться, так пошел вон, тварь
ушастая!
Две воpоны на деpеве укуpились.
Одна последний косяк забивает, а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу
видит - воpона бpякнулась - "не иначе как
обкуpилась!" - и полез на деpево, посмотpеть.
Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к
кpокодилу и говоpит:
- У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...
Молодая учительница, помятая,
с мешками под глазами, приходит в класс.
- Дети, первым уроком сегодня математика.
Запишите условие задачи: Две молодые учительницы
вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку
водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос:
На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?
Едут два наркоша на КаМАЗе скорость 100км/ч,
тут одного прижало на дальняк ,ну он просит
остановить, второй молчит ,он в окошко сиранул,
а по обочине ещё два идут , ну одному ухо
залепило тот говорит:
-Вот это плевок.
-Плевок х-ня ,ты бы видел какие у него губы.
Просыпается мужик с дикого
бодуна, подходит к зеркалу, смотрит -
а него изо рта веревочка свешивается.
Он постоял, постоял, подумал и говорит:
- Буду надеятся, что это пакетик из под чая!
Встречаются два алкаша.
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талоночик пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме,
он его просит:
- Эй солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!
Идут после пьянки утром два техника по Байконуру.
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...
Два наркомана тормозят такси:
- Шеф, троих к вокзалу везешь?
- Так вас же двое!
- А ты что, не едешь?
Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?
- Да дней пять, наверное, лету будет.
- Так что, это тогда умереть можно?
- Ну да, пять дней без воды, без еды...
Винни-пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней
вечеринке:
- Так здоровско было, все перепились,
передрались, перее...сь ...
Ослик с завистью:
- А кто там был-то?
- Да я и Пятачок.
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой
стоpоне доpоги идет втоpой наpк.
Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая
тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его
"Белазом" и сбило... мозги, кишки,
кости pазлетелись во всему асфальту...
Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.
Приходит Пятачок 1го сентября в школу
(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)
и задают ему домашнее задание написать
сочинение о том как я провёл лето.
Приходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни,мне задали написать о том как
я провёл лето,но не буду же я писать,
что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
- А ты заменяй слово "покурили"
словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет:
"проснулся я - почитал
покушал - почитал
пришел Винни - мы снова почитали
пошли погулять - по дороге читали
пришли на опушку, сели у пенька и тут
из кустов вылезает волк - начитанный в
дрова и пол книжки за ухом".
Нашли слоны план. Решили они на водопой
сходить, а потом курнуть но некому было
план посторожить. Смотрят ежик идет. Слоны:
- Еж, посторожи, пока мы воды напьемся.
- Базару нет.
Ушли слоны... Вернулись, а еж в коматозе
без дуплей лежит, плана нет... Слоны
нависают на ежа, где план. Еж открывает глаза:
- Не наезжайте на меня, большие серые
облака...
Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто
не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк,
начали приколачивать, вдруг из квартиры
выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
Прибегает мужик домой, цепляет пузырь
водки, наливает себе стакан и залпом его
ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки
булочку, приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу
же наливает себе второй стакан и опять
его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой,
наливает себе весь остаток пузыря,
всасывает его, хватает у жены булочку,
кусает один раз - и падает с ног, никакой.
Затем встаёт - и жену по еб:?;лу:
- ТЫ ВИДИШЬ, С%КА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА
СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную
мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц.
Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
Баpмен говоpит знакомому:
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших
постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не
меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею.
Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты,
за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, - нажpались,
подpались, отpубились.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна
высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет,
хозяин выныривает и на нарков с кулаками.
Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси
по грудь переходили!
Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы
с управлением автомобиля. После шести вы
начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.
Редактор одного журнала дал задание журналисту
написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?".
Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков.
Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая
прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в
обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Один мужчина прочитал в газете объявление:
продаю ореховую спальню за бутылку водки.
Он быстренько побежал в магазин за бутылкой
и пришел по указанному адресу, после звонка
дверь открывает пьяный в стельку мужчина в
одних трусах.
- Это у вас продается спальня? Можно посмотреть?
- Пожалуйста проходите.
Он проходит и видит совершенно пустую
комнату посреди которой стоит собачья будка.
- А где же спальня?
- Орех выходи! Я твою спальню продал.
Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку
кока-колы и уходит. Возвращается через полчаса
и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,
опять уходит. Потом опять приходит и покупает
литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
- Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
- Меня уже тошнит от вашей кока-колы...
Нетрезвый мужчина приходит домой с
любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом,
- скажи, что ты моя сестра!..
|
