|
|
В 600-й мерс врезается "Запор".
Из мерса вылетают братки - подбегают к водителю "Запора"
старому дедку и наезжают:
"Новый русский" на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: - Эй, братан, зашли-ка мне два литровых "Сиграма"! - Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево! Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. - Какая самая любимая "новорусская" эротическая поза? - Согнуться раком над пачками денег. - Ты знаешь, у меня сын, в натуре, вчера говорить начал! - Ну и что был за базар? - Первое слово "блин" - четко, остальное - комом. Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает: - Как живете? А пацан и говорит: - Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах: - Но счастливо! Один "новый русский" рассказывает другому: - Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее усыпили? - Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили! Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству). 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать. 2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь. 3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета. 4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят. 5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке). 6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать поего прямому назначению выпендриваться перед девками. Звонят в Гидрометеоцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай! Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят! Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму: - Слышь, кореш, пристегнись. - В чем проблемы? - Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем. - Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит: - Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы! Встречаются два русских бизнесмена: - Как дела? - Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. - А ты закажи себя киллеру. - Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет. - Ну, ради такого дела могу тебе одолжить... В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит "новый русский": - Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр. - Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант. - O'кей, сэр. В это время у "нового русского" звонит сотовый телефон. Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком! При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками - антеннами. - Ну что, козлы, обдристались?! Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает! Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой? - Ну что вы, как вы могли подумать? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..." Два новых русских летят в Париж. Один говорит : - Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? Другой говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ! Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю. (приблизительно тот же разговор) - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Не волнуйтесь, впишите его в счет. В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача "Скорой помощи". Электрик говорит: - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает: - Слышь, братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете. Другой браток: - Ну ты типа загнул! Самое быстрое - это "шестисотый" "мерс", когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать! Третий браток: - Не, кореш, самое быстрое - это пуля из "калаша". Чик, и ты на небесах. Четвертый: - Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает. Тут первый браток говорит: - Все, чуваки, я понял! Все это х...я. Самое быстрое на свете - говно! - Почему? - А я вот давеча приехал с братвой на своем "шестисотом" "мерсе" на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с "калашами" и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!! Встречаются как-то раз два новых русских. - Здорово, брателло, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля. - Из чего, бля, приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, бля! "Новый русский" звонит старому приятелю: - Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный! - Да у меня ни валенок, ни тулупа нет! - А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?! У нового русского спрашивают: - Вам нравится Бабель? - Смотря какая... Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", и один говорит другому: - Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми. "Новый русский", охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику: - Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт! "Новый русский" покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца: - Я слышал, здесь часто появляются привидения? - Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел. "Новый русский" дает объявление в газету: "Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую". "Новый русский" обучает свою жену вождению. И говорит: - Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный - стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз! |
|
|
|
|
|