Новые русские +
Перед светофором на красный свет
останавливается 600-й Мерседес, за ним
останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого
света. В это время из-за угла дома, сзади них,
вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной
скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает
в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса.
Водитель Джипа достает мобильный телефон,
звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику,
кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках
был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная
жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один
мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я
кивнул ребятам...
Встречаются как-то два новых русских. Один другого
спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность?
А второй и говорит:
- Хе, так это ж Чисто масса на
Чисто объем!
Новый русский приходит в татуировочный
салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х%е сто баксов!
Ну, они его спрашивают, мол зачем?
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами,
люблю смотреть как мои деньги растут, и придет
ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"
Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое,
оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
- Я новый русский.
Втоорй:
- Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм. Садится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему
120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.
Один новый русский говорит другому:
-Вчера был на концерте. Зашибись, там все были
Бетховен, Моцарт , Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников
пишут.
Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой
магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же
подходит пpодавец, знающий pyсский.
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы,
всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял,
с кем имеешь дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните
- "Роллекс" за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя
на каждой pyке по десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем
пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона
с даpственной надписью коpолевы Елизаветы.
Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне
вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?..
Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на
плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние
- Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь
- и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс
- башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять
и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.
Новый русский возвращается из командировки...
Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в
руках влетает в квартиру, расстреливает
все шкафы, стреляет под все диваны...
После этого action'a внимательно проверяет
квартиру на предмет трупов и, не обнаружив
таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать.......
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy,
yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy,
y него там все зyбы золотые, пломбы
алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же
вы еще хотите?!
- Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
Приходит как-то журналист к новому русскому,
и во время интервью замечает, что у того на
столе четыре сотовых телефона. Не понимая
юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
Встречаются двое новых русских, один другому
говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду"
не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, жене расцветка не понравилась!..
- Почему у всех новых русских такие короткие
стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло
к парикмахеру, говорят:
"КОРОЧЕ.. постриги..."
У нового pyсского звонит сотовый телефон.
Он говоpит:
- Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя
pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь?
Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя
сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем.
Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я
твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не поменяете.
А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая!
А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов?
27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все,
пока, МАМА!
Приходит как-то новый русский в антикварный
магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой
выделиться. Подходит к продавцам - мол так и
так, за ценой не постою. Те тему быстренько
смекнули, достали из кладовки какой-то барабан
и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов
не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой,
на самое видное место поставил. Позвал
как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета
говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам
Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через
полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете.
Страдивари делал скрипки для лохов, а
для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Новый русский приходит в ресторан с красивой
девушкой и заказывает себе ужин по полной
программе, а девушке не заказывает ничего.
Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал
ложиться спать на пустой желудок.
Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy
и говоpит:
- Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал.
Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь,
можно ли мне памятник поставить такой же,
как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне,
а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом
центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200
был в высотy и чтоб его со всей Москвы было
видно... Чтоб эти с%ки yтpом пpосыпались,
смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел,
котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не
веpнет, заpаза..."
Гуляет новый русский с козлм на поводке.
Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в
натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже
войны не хочет.
Звонит один новый русский другому:
- Я тебе бабки давал?
- Давал.
- Я тебя двенадцать раз предупреждал,
что если не вернёшь плохо тебе будет?
- Предупреждал.
- В тринадцатый раз предупреждать не буду!
- Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
Один новый русский спрашивает другого:
- Ты чё, Вован, взял дом престарелых под крышу?
- Взял.
- А на фига?
- Да мне, понимаешь, братаны говорили,
что там бабок немерено.
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и
говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная
работа, а стоит двойка!
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу,
конечно, позвал друга (соответственно, тоже НР),
и показывает ему свое приобретение. Вот это,
говорит, моя комната, это - жены, это сына,
это дочери. Это мой туалет, это туалет моей
жены, это туалет сына, это туалет дочери.
Это моя ванная, это ванная жены, это сына,
это дочери. В этой я телек смотрю, в этой -
сын, в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п.
На следующий день друг встречает своего знакомого
(тоже, конечно, НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
Француз, англичанин и "новый русский" попали на
остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры
пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка,
ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации
требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок.
Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на
спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может,
гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
"Новому русскому" приносят на подпись список
необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер
- три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем.
Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки -
три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать
для таракана заказали.
Гуляют в парке два новых русских с собаками.
У одного на поводке два пит-буля, у другого -
две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки
несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те
бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один
укус перекусывают питов пополам. Первый
новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая
оперция.
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м
меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и
шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo
зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, вoщe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Новый русский решил жениться. Будущая теща
недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь,
ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..."
Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
Новые русские провернули удачную сделку.
На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем
настроении. Тут смотрят а водила их очень
грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим?
Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000
баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая?
Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает
пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь?
Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель
в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чо ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня
возить будете?
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс",
за ним почти вплотную - 600-й "Мерс".
Рев двигателей, визг шин, светофоры на
красный свет... Наконец "Роллс" влетает
в глухой тупик, сзади в него врезается
"Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает
мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342,
9876 - "Братаны, Серега - водит!"...
Потерпел крушение круизнЁй лайнер. Спаслось
человек тридцать и высадились на необитаемом
острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым.
Съели первого. Через несколько дней - второго.
И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак,
будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по
мобильному наберу, они на вертолете привезут
еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело,
600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик
в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми
любимый Новый Русский. Механик вылезает из
капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое
замыкание... Новый Русский, залезая в карман
за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?
Корреспондент берёт интервью у нового
русского... Ну вот к примеру вопрос:
- За какое время вы можете купить "Волгу"?
Он задумывается с минуту и говорит:
- Ну недели за две....
А потом подумал и говорит:
- А на хрена она мне далась с её грязной водой,
пароходами, городами ....
Один новый русский рассказывает другому:
— Вот, понимаешь, "БМВ" мне делали по
спецзаказу. Кузов платиновый,бампер золотой,
колеса серебряные, руль весь в бриллиантах и
рубинах,чехлы жемчугом расшиты.
— Ну и как?
- Да невыгодно, бензина много жрет.
Однажды моряки нашли на необитаемом острове
нового русского. Видят,он три дома себе построил.
Спрашивают:
- Зачем?
- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это
ресторан. Третий - это другой ресторан, но я
туда не хожу - дешевка!
Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в
нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои
деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
Новый русский приходит в турагенство, хочет
попутешествовать. Там ему предлагают
кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
- Нет, было!
- Ну, тогда можем предложить самолетное
путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
- Было!
- А путешествие на поезде, на автомобиле,
на верблюдах, вокруг света?
- БЫЛО!!!
- Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический
Пеший Тур!
- А как это?!
- Иди ты на х#й!
Встречаются два новых русских. Один спрашивает
другого:
- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
- 500.000.000 баксов!
Второй офигевший:
- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?
Приехал новый русский в церковь. Ну,
значит, положил в урну для подаяний 100
долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А
только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ'
каак даст... 'Мерс' переворачивается,
нового русского перекидывает, вдавливает
в сиденье. НР лежит еле живой и краем
глаза видит, как из-за угла выруливает
'BMW' и из него выходит другой новый
русский и идет к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. (У)читeльницa:
- Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy
Пифaгopa.
(B)oвaн:
- B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм
cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy
гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь!
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь!
(B): Б#я бyдy! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...
Новый русский гулял по лесу и провалился
в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг
обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку.
Она и говорит ему человеческим голосом:
- Браток... не убивай меня.. отпусти, а
я три твоих желания исполню.
Он:
- Ну.... много денег... чтоб братки
уважали... и здоровья...
Лягушка:
- Хорошо...все будет...
И действительно прожил он лет немало и
все у него хорошо - денег немеряно, все
перед ним по струнке ходят и здоровье
отменное...и вот в один прекрасный день
захотел он отблагодарить Лягушку... Пошел
на то болото, час в грязи барахтался,
вылезает - опять Лягушка в кармане...
Спрашивает у нее:
- Что, Лягушка, я могу сделать для тебя?
Та ему в ответ:
- Трахни меня, пожалуйста!..
- И тут, товарищ следователь, эта падло
превращается в пятнадцатилетнего мальчика!!!!
Новый русский на презентации в Штатах: ест,
пьет все подряд. К нему подходит
американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу
- не ем!
- Ну, ты прям животное какое!
В управление крупного банка поступил
сигнал, что в одном из отделений банка дела
очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор
это дело проверить. Является ревизор в это
отделение в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству
из кабинета директора слышатся голоса:
- …вполне он мог бубну снести…-…бубну
снес, ну так черва осталась…
- …две, конечно, мы ему всунем…-…две,
это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и
о*уевает - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас
я им устрою. Возвращается в операционный зал
и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать
сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает,
и из кабинета слышится:
- …сначала спокойно трефу отберем…-…а ход
от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после
сирены:
-…а теперь прорезаем пику… - …точно нет у
него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь
с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
|
