Политические +
Ельцин вышел из Кремля поговорить
с народом, выскакивает из толпы пацаненок
и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не
накатался!
Открывает президент свой чемоданчик,
а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...
Моника Левински приходит к Клинтону
говорит:
- Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит
внешняя политика нашей страны.
Клинтон отвечает:
- А-а, не бери в голову...
Вчера президент Ельцин встречался с
премьером Примаковым. И узнал его !!!
В Москву по приглашению Зюганова
приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Выборы президента Украины. На митинге перед
своими избирателями выступает кандидат в
президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который
будет символизировать вилы, которые мы
вставим в ж#пу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!
Журналист обращаясь к высокопоставленному
чиновнику:
- Как вы считаете, что нужно сделать,
чтобы наш народ стал больше работать и
проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно
кормить меньше, а заставлять работать больше!
Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться.
Когда она закончила, она спросила его, все ли в
порядке. Он ответил, что он очень рад ее
состоянием, но... она беременна!
- Как это возможно? Этого не может быть!
- Но это так! Вы беременны уже месяц!
Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю.
Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда
ответил оператор, она сказала, что это Хиллари
и хочет говорить с Биллом срочно! Оператор
соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил.
Хиллари начала кричать:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты
сделал меня беременной!!!
Никакого ответа не последовало. Хиллари
опять повторила, крича:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не
нужный кретин! Ты сделал меня беременной!!!
Наконец, послышался ответ:
- Кто это???
Сидит ЕБН и думает где деньги для страны
достать. Вспомнил что у него друг шейх-
милиардер и к нему.
- Слушай,одолжи пару мешков золота?
- Не вопрос! Только ты меня сначала
за х.. подержи.
-?!!
- Не хочешь, как хочешь!
Делать нечего:
- Ну, ладно.
Дал шейх денег, а через месяц у ЕБН
руки язвами покрылись! Доктора говорят,
что единственное средство-пополоскать
руки в маленьком карельском озере.
Приехал ЕБН в Карелию,нашел озеро и
сидит руки полощет. Увидел его старый
рыбак, бросил удочку и погреб на всех
веслах домой.
- СТАРУХА!!! ТАМ НА БЕРЕГУ СИДИТ ЕБН И
РУКИ В ВОДЕ ПОЛОЩЕТ!
- Да ты старый совсем умом двинулся!
То у тебя Черномордин рот полощет, то
Чубайс подмывается.
Встречаются у лифта брокер и аналитик.
Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно:
вверх или вниз?!
Программа правительства выполнила
недопустимую операцию и будет закрыта.
При повторном появлении этого сообщения
обратитесь к региональному киллеру.
Геннадий Зюганов: По сути дела МВФ провоцирует
у нас в стране массовые беспорядки,
потому что ничего другого это правительство
ему предложить не может.
Приходят коммунисты к ЕБН, говорят:
- Cейчас не 17-й год, мы никаких переворотов
делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
ЕБН расстегивает ширинку:
- Ну давайте!
Коммунисты:
- ?????
ЕБН:
- Вы, что, не знаете с чего в цивилизованных
странах импичмент начинается?
- Вы слышали? Монику Левински пригласили на
передачу "Смак".
- Что может приготовить эта неряха, которая годами
не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит
отменно. Кроме того, только она пробовала
импичмент на вкус.
Моника левински приносит в химчистку платье.
- Что опять!?..
- Да нее... Соус от спагетти...
Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет
его черт и предлагает, как бывшей
высокопоставленной персоне самому выбрать
себе наказание. Заходят в одну комнату, там
садо-мазохизм. Человека привязывают, бьют
кнутом и другие странные вещи... Клинтону
не понравилось. В другой комнате - классическое
поджаривание на сковородке, и это Клинтону
не по душе. В третьей комнате сидит адвокат
Старс на стуле и Моника Левински делает ему миньет.
- О, - говорит Клинтон, - то что надо, здесь останусь.
Черт:
- Ок, Моника, ты можешь идти, замена пришла.
- Что такое безопасный секс для Клинтона?
- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
- Что нужно сделать, чтобы повысить
урожайность в России?
- Hадо прекратить лить г... друг на друга
и начинать вывозить его на поля.
Возвращается прокурор Скуратов домой под утро.
Весь в помаде, из кармана торчат кружевные
трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
А Скуратов в отвте:
- Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой
темных сил.
Скуратова спрашивают:
- Почему вы в последнее время стали так
знамениты?
- Да потому что "я всегда с собой беру
ВИДЕОКАМЕРУ"!!
Колумб, мать твою! Почему сербы должны
страдать из-за твоего любопытства?
Поехал один югослав с женой и детьми на природу.
Разложили еду, включиили музыку... Вдруг -
жуткий грохот!
- Что такое ?!..
- А, это нас американцы бомбят.
- Ну, слава богу, а то я боялся - гроза началась.
Березовский приходит к Ельцину во время обеда и
говорит:
- Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!
- Не нравится - не ешь!
Березовский с друзьями парится в бане.
Внезапно один говорит:
- Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними,
либо трусы надень!
Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
И вот поздней ночью зазвонил телефон в спальной
неспавшего ЕБH.
- Пpедседатель Центpизбиpкома беспокоит...
Хочу доложить о выбоpах нового пpезидента
России...
- Если это Зюганов, Пpимаков или Hиколаев -
то меня нет, я застpелился. А если это
Чеpномыpдин или Степашин - я подойду...
- Это опять Вы, ЕБH...
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней
одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте
себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со
всей силы ударили кулаком!
Продам два мешка чеченского сахара.
Доставка по Москве в спальные районы - бесплатно.
Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич
Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю.
Сидит Ельцин на своей даче, смотрит
последние новости ОРТ:
Ведущая:" Сегодня вновь упал ракетоноситель
"Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!"
Ельцин:"Опять не долетела! Ну блин, Путин
ничерта без меня не может сделать!"
Приезжает Ельцин в Америку. После
"дружеского обеда" Клинтон отвел Б.Н.
в его покои и говорит:
- Вот тебе панель приборов с кнопками.
Нажмешь на эту - принесут выпить, эту -
закусить эту - включится музыка и т.д.
Только не нажимай на красную.
Ельцин напился, наелся, музыку наслушался...
стало ему скучно. И тут вспоминает про
запретную красную кнопку. Не удержался
перед соблазном и нажал. Тут открывается
дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель
(90-60-90) вся из себя и говорит:
- Догонишь - вы&$eшь.
Ельцин по всему Белому дому за ней гнался -
гнался, пока сердце чуть не остановилось.
Упал без сознания, с трудом откачивали неделю.
После выздоровления Б.Н. приглашает к себе
в гости Клинтона. Та же история:
Обед - покои - панель приборов с красной кнопкой
- ...... - нажимает на красную кнопку.
Тут открывается дверь, входит грузин и говорит:
Дагану - ви?$у!
Обделенная категория общества - учителя -
решили к Ельцину прийти, пожаловаться
на проблемы. Ельцин:
- Чего вам?
Учителя:
- Да вот, Борис Николаевич, денег нету.
Ельцин:
- Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.
Возвращается Ельцин из-за границы.
Путешествие было долгим, в общем, устал
он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает
сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.
В Кремле Президент России провел совещание
за закрытыми дверями. К вечеру ключи были
найдены.
- Почему Татьяну Дьяченко назначили
советником Ельцина?
- Потому что она лучше Ельцина знает, что
он хочет сказать, а что нет.
Черногория есть часть Югославии. Hу дык
вот, анекдот pассказанный ее пpезидентом
Мило Джукановичем.
Звонит Джуканович, пpезидент Республики
Чеpногоpия, Блину Клинтону и гpит:
- Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джуканович:
- Так, твой сотовый я нашел, а вот твою
стpану еще нет.
"Он сбросил свои бомбы с лучшими
намерениями, как и подобает пилоту из
демократической страны НАТО".
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю
Ельцина с вопросом, почему БН Кучму принял,
а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, -
в этом нет ничего удивительного. Все дело
во вкусе президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой.
Даже в очень больном состоянии.
- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муха.
- Почему?
- Выше замминистра - министр. Выше министра -
премьер. Выше премьера - Ельцин.
А Ельцин всегда под мухой.
Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки..
Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
- Отпусти меня, Борис Николаевич, любое
желание исполню, - молвила рыбка.
- Что бы такое еще придумать, понимаешь??
Не хочу быть президентом, хочу быть царем,
как Романов!
- Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
- Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал...
фотографироваться.
Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг
стук в дверь. Смотрит - какой-то мужик бородатый
и в лаптях.
- Ты кто? - спрашивает Президент.
- Иван Сусанин - я, - отвечает мужик.
- Ну и что тебе надо?
- А пойдем, погуляем...
- Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима
начнется?
- Президент обещал сфотографироваться...
с оставшимися в живых...
Срочно в связи с тяжелым финансовым положением
за умеренную плату пристрелю Президента.
Торг уместен.
Новогоднее обращение Б.Н.Е.:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год
выборов. Если вы меня выберете, у вас будет
новый президент. Нуу а если вы меня не
выберете, у вас будет старый президент...
Сообщение РИА-Hовости:
По заявлению врачей Центральной Клинической
Больницы за последние 2 дня состояние Бориса
Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма
спрашиват Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш
самолёт разобьётся, кто больше переживать
будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.
Как обычно, Петька и Васиий Иваныч...
- Петь, а сколько будет дважды два?
- Дык...
- Ну-у-у-у...
- Дык так-то и я отвечу, хоть и не Ельцин.
А ты всё-тки правду скажи!
- Дык ить не знаю...
- А ОН знает всё, даже если не догадывается.
Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы.
- Да вот, тpужусь на благо наpода.
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и
обгадили... Бpежнев тpудился - обгадили...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им гадить
нечем будет.
Ельцин приезжает на завод и по-отечески
разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и
спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича
Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик,
- грамотный стратег, оптимально выбирающий пути
развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных
руководителей на ключевые посты в стране, и
умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто
и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Официальный визит Ельцина в Америку.
Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче
все пироги. Приземляется наш самолет, выходит
Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг
ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит
до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе
в карман, садится обратно в самолет и улетает.
Все в шоке. На следующий день телеграмма из
Москвы в Вашингтон: произошла техническая
ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди
отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти,
хорошенько поработать часиков 200 подряд,
пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров
первого вагона, а потом и остальных если к
утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади
перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и
расшатывать состав создавая таким образом
впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но
разрешил всем выйти наружу и громко орать:
- У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать
Росийский Парламент в надежде, что все
скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.
Президент Клинтон спрашивает свою жену:
- Дорогая, что теперь будем делать: построим
коттедж на Гаваях или купим новую Феррари.
- Ну конечно коттедж, Билли.
- Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.
"Россия, панимашш, обладает по-о-олным
арсеналом ядерного оружия," - говорил БНЕ,
пересчитывая ядра у Царь-пушки.
По словам Якушкина, президент начал знакомиться с
первой главой своего послания Федеральному Собранию.
Узнав о новой болезни Ельцина в комиссии Госдумы по импичменту сказали:
"...А что касается импичмента, то давайте лучше подождем, пока врачи
сделают свое дело..."
Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать одно
из двух: русский ад и американский. Ну, соответственно, грешники интересуются,
в чем же разница...
Дьявол: В русском аду Вы каждый день должны съедать два ведра дерьма, а в
американском аду - одно ведро. Ну русский плюет на все и выбирает русский ад.
Американец - хочет лучшего, и идет в американский. Через год встречаются.
Американец: Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор!
Я с утра съедаю одно ведро дерьма и весь день свободен!
Русский: Ну нет. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нету...
"Hа стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От
нее уж точно в мире ничего не зависит".
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
В церкви звонит телефон:
(Г) - Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть ,
а стульев не хватает ... Пришли дюжину.
(Б) - Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной
испоганили.
(Г) - Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
(Б) - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на
субботник!
(Г) - Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
(Б) - Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!
(Г) - А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить.
- Товарищ сержант! Ваше приказание выполнил!
- Так ведь я ж ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
В магазине покупатель, прочитав объявление "Холодильники продаются
только участникам Отечественной Вoйны 1812-го года", спросил у продавца:
- А разве такие еще живы ?
- А как же. Вчера один приходил, справку от Кутузова показывал.
Синяк стоит в очереди в виноводочный и подбрасывает железный рубль с
изображением Ленина.
Посмотрел он ему в лицо и говорит: "Hичего, у меня не Мавзолей. Hе
залежишься."
Дал Штирлиц(Ш) объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему
слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне"
Приходит к нему Мюллер(М).
(М): - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартру.
(Ш):- Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц
Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет.
Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
(Ш): - А вы свет включите,дверь и откроется.
Мюллер включил свет,дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело,
только собрался выходить, дверь опять не открывается.
(Ш): - А вы смойте,дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
-Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
(Ш): - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.
У деда (заслуженного петлюровца,бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду,а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди,брешуть.
- Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
- Та брешуть люди брешуть.
- Диду,а првду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!!!!!
- Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку,того нэма!
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2
миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Приходят ходоки(Х) к Ленину(Л) в смольный и говорят:
-Тов. Ленин, что такое, большивики все зерно забрали, не довольны мы
советской властью-то.
- Ааа! Так это вам к товарищу Дзе'гжинскому.
Ушли ходоки к Железному Феликсу, а Ленин звонит ему по телефону:
-Тов Дзе'гжинскмй? Сейчас к вам ходоки придут
.......
Как что надо? Hе довольны Советской властью.
.......
Конечно 'гаст'гелять, но сначала непременно чаю, к'гепкого го'гячего чаю.
Дорогой Билл!
Твои "Томагавки", посланные в Багдад, я получил. К сожалению, некоторые из них
не долетели, столкнувшись с местными. На Новый Год, если получится, постараюсь
приехать к тебе в Америку со всей свое армией и устроить фейерверк, как тогда
в Кувейте.
Саддам Хуссейн
... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецффекты - новогоднее
обращение президента Ельцина...
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в
истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис
Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу..."
Hа заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР:
- У меня поправка к 66-й статье. После слов "только на альтернативной основе и
учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на
фиг, однозначно" - и дальше по тексту.
Колхоз получил указание устpоить для иностpанных гостей стpиптиз.
На паpтбюpо обсуждают кандидатуpы.
Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству.
Дунька не годится - не повышает свой политический уpовень.
Остановились на тете Паше - она и с pаботой спpавляется, и общественница, и
член паpтии с 1924 года.
Выдержка из передачи по радио о трудовой жизни колхозников:
- Не готовыми к приходу зимы труженики N-ского колхоза. Из-за внезапно
наступивших холодов, на полях остались не убранными три механизатора.
Ленин показал, как можно управлять.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
В глухое карпатское село приехал политработник по масово-агитационной работе.
проводить лекцию по основам научного комунизма. Долго треплется о светлом
будущем, о том как все-все будут очень счастливы, что не будет денег, и мол
все-все ну просто райская жизнь.
Идет он потом как-то по селу и видит как один месный житель денежки в баночки
упаковывает и закапывает. Диалог :
- Ты что это делаешь ?
- Гроши закопую!
- Ты что, умом тронулся? Не слышал, что я вам расказывал? Будет комунизм, денег
не будет, и тд и тп ...
- Hу так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Вылезает крокодил из Нила, орет во всю пасть:
- Свободу Луису Корволану! Но пасаран! Свободу Чили! Да здравствует
международная солидарность трудящихся!
Другой ему и говорит:
- Вот говорил я тебе - не ешь на ночь коммунистов!
Встречаются два вора в законе. Один другому говорит:
- Слушай вот мне вчера друган звонит говорит давай денег на покупку голосов за
Черномырдина на выборах Президента, а я ничего не понял - он что друг мне брат
или сват что ли - Подумаю говорю ему.
Другой отвечает:
- Ну и дурак же ты парень, ты помнишь плакат на котором Черномырдин руки сделал
треугольником.
- Да, ну и что ?
- Дак это означает - ГОЛОСУЙ ЗА МЕНЯ - Я ТВОЯ КРЫША
- Что будет, если в Сахаpе постpоить социализм?
- Там начнуться пеpебои с песком.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще
тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья
президента стабильное, температура - нормальная". Реанимационная бригада
работает в обычном режиме.
Дело происходит в Америке. Два сотрудника ЦРУ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент Российской разведки.
Он произнесет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом
зал и столик, за которым сидели двое из ЦРУ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...
Звериные новости.
Вчера бараны проголосовали за восстановление памятника директору
скотобойни на основании того, что волков он все-таки отгонял.
Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать и pасклеивать
по столице объявления типа: "Пpодается дойная коpова", "Плету лапти недоpого"
или "Пpодается самогон" и везде указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину наpод нескончаемым потоком
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался
шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - Спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
Ястржембский: - Давайте дадим новому правительству срок. Hу полгода, ну 8
месяцев.
Зюганов: - Ага, пpавильно. Отсидят, а там видно будет!
ГИБДД - Граждане И Бандиты Дайте Денег
ГИБДД - ГонИ Бабки и Дуй Дальше
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: --Дааа, скоро нас, понимаешь,
снимут. Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом: --Это меня снимут,
а тебя - наоборот...
Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Борька ответствует: "Какой Черномырдин, ну его". Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял
решение об отставке правительства".
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
Зюганов в интервью сказал: "Ельцин вообще [в Думу] не приедет, а если приедет,
то не дойдет"
Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит:
- Господин Колян, тут к
тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали %-)))
- УРОДЫ!!! Еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!
- Что означает серп и молот на гербе СССР?
- Закоси и Забей!
Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно
сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные
тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент всё отрицает. Наконец, у
прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье Левински со следами
спермы Клинтона.
- Что вы на это скажете, господин президент? Клинтон, потупив
очи:
- Это было моё платье!
Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко,
выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
-Слушай, Саня, ты не в
курсе, сколько мы должны России?
-Думаю, триллионов по 200.... Может хватит?
-Так Саня, ещё по 50, и всё....
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом,
то он вас примет.
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин. Клинтон: - Что, Борис, тяжело
тебе сейчас приходится?
Ельцин: - Да, Билл, мне и раньше-то было не легче.
Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон: - Ну я хоть
удовольствие получил...
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Билли, помоги, чё делать ваще, в
стране - кошмар, такой кризис...
- А Черномырдина переустанавливать пробовал?
- Пробовал! Hе помогает.
- Hу тогда не знаю...
В России зафиксиpован необычайный случай политической импотенции - власти
ничего сделать не могут, но в очеpедной pаз поимели весь наpод.
Из обpащения Б.H. Ельцина: Тpи года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот
наконец мы сделали шаг впеpед.
Идет бабка на кануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и др.
прод. товаров. Ее спрашивают : - Бабуль, зачем вам столько продуктов ?
- Да скоро прийдут коммунисты к власти и опять в магазинах ничего не будет
- А за кого голосовать будете ? - Да за них, касатиков ...
Гайдара спрашивают: "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?"
"Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор Института
переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
Старый бандеровец стоит на клумбе возле дома и поливает цветы машинным маслом.
Выходит из дома его внук и вопрашает : - Диду! А, диду! На що ти поливаеш
квиты мастилом ( маш.маслом). Воны ж повьянуть! Дед отвечает внуку:
- Нехай квиты вьянуть, але зброя (оружие) буде цила.
В городе Урюпинске митинг по поводу открытия новой дороги! Выступает Мэр города:
МЭР-" Дорогие дамы и господа! Сегодня в нашем городе праздник! Мы открываем
новую комфортабельную дорогу. Это замечательно! Это современно и удобно! А что
же здесь было раньше, друзья -куча грязи ,канавы, ямы..." Голос из толпы:
" ВЫБОЕНЫ!!!" МЭР-" Вот тут подсказывают - ВЫЕ*ли кого-то!
Идет заяц (З.) по лесу - видит лев (Л.) в капкан попал. Пожалел его З. и помог
освободится.
Л: Чем тебя отблагодарить, ушастый?
З: Созови зверей на собрание
и скажи им, что ты теперь - моя крыша. Л. так и сделал, созвал зверей и объявил,
что он теперь - крыша для З. Идет З. по лесу гордый такой, видит - лиса бежит.
З: рыжая, как насчет отсосать? Лиса подумала и согласилась, а что делать - на
собрании Л. всем сказал про крышу - и пошла с З. в кусты. Через полчаса
возвращаются - лиса плюется, а З. - довольный. Идет дальше З., видит - волк.
З: серый, как насчет отсосать? Волк подумал: собрание все-таки было - и пошел
с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - волк плюется, а З. - довольный.
Видит - медведь (М.) идет.
З: эй, как насчет отсосать?
М.: не вопрос - пошли
Через полчаса возвращаются З. (отплевываясь): на собрания надо ходить!
Лето. Солнце палит нещадно. Градусов 30-35 жара. На балкон выходит одетый в
камуфляж Баркашов-Макашов. Весело разбрасывает солнечных "зайчиков" начищенный
до блеска и перекинутый через плечо автомат. На лице владельца "зайчиков"
расплывается улыбка. С шлепком, похожим на удар голой задници об воду, он
ставит на перила балкона ба-а-а-а-льшой пакет марихуаны. И разродрав рот в
еще большей ухмылке, он передегивает затвор автомата. Волосатая рука Баркашова-
Макашова, разрывая тонкий целофан лезет в пакет и зачерпнув горсть "травки"
высыпает ее на траву перед балконом. Рот волосаторукого чуть приоткрывается,
выплескивая излишки слюны на воротник и автомат. На его челе появляется гримаса
человека, спасшего свой мочевой пузырь от разрыва. Кашляя и задыхаясь он шепчет:
- Хипи, хипи, хипи, хипи, хипи, хипи, хипи, хипи...
В бытность командовавшего Уральским военным округом, захотелось Макашову
полетать на боевом самолете. Пилот -- рад стараться, решил показать ему все,
на что способен. Делает мертвую петлю, и сразу в крутое пике. Пергрузки, аж
щеки отвисают.
Макашов: К этому я был готов.... Летуна заело. Он вощел в
штопор, и вывел самолет только у самой земли.
Макашов: К этому я был готов....
Летчик, уже обиженный, без энтузиазма заканчивает программу. Перевернул
самолет.
Макашов: О, боже, этого я не ожидал! Сели на аэродром. Пилот
спрашивает, почему на пассажира такое впечатление произвели не опасные трюки,
а простенький элемент.
Макашов: Я был готов к тому, что в самолете можно
oбoccaтьcя. Я ! был готов к тому, что в самолете можно oбocpaтьcя. Я не был
готов к тому, что все это потечет из штанов через ворот мне на рожу!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с
краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
- Не
беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри,
он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес
арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со
вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали
мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Приезжает как-то Биби Нитаньяху(БН) в Англию. А в Англии, как раз разгар
коровьего бешенства. Закончил он значит все официальные дела и решил сходить
в ресторан. Приходит в ресторан с супругой и заказывает жаренную говядину.
Гарсон ему: - А как насчет бешенной коровы?
БН: - А пусть она сама и закажет.
Жириновский (Ж) приходит в Думу, снимает носки, развешивает их на одном
сиденье и кладет ноги (нога на ногу) на другое.. И в такой позе сидит,
слушает.... Тут Председатель (П) не выдерживает и говорит (П):
- Да какое
право вы имеете тут развешивать свои носки?! (Ж) А мне королева Англии
Елизавета-II разрешила... ...пауза... (П) Это как?? (Ж).. Как, как... Я был
у нее на приеме, так же снял и развесил свои носки на сиденье и положил ноги
на стол.. А она мне - ГОСПОДИН ЖИРИНОВСКИЙ, СВОИ НОСКИ БУДЕТЕ РАЗВЕШИВАТЬ
В СВОЕЙ ДУМЕ, А НЕ ЗДЕСЬ...
Во время петлюровскогопогрома: старый еврей висит на крюке подвешенный под
лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.
Петлюра: - Как дела?
Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.
Петлюра: - Больно?
Еврей: - Нет, нет, что
вы ! Только когда смеюсь.
Генеpал пpиехал в часть, идет мимо поста-там лицо К.H. Подходит к нему:
-Это у тебя что ?
-Кинжал.
-А ты кто ?
-Джигит. Hу есстно генеpал вне себя-к
капитану, навставлял ему за это. Вечеpом идет мимо того же поста стоит тот же
солдат.
-Это у тебя что?
-Штык-нож, товаpищ генеpал.
-А ты сам кто?
-Чуpка обоссаный, товаpищ генеpал.
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский (Р) и американец (А). Лифт
неожиданно застревает. У "Р" в это время прихватило живот. "Р" говорит:
Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. "А" отворачивается, достает
Mallboro, закуривает. "Р" из угла натуженным голосом:
А у нас в лифтах не курят
Штирлиц садится в повозку и говорит извозчику: - Трогай !!!
- Ого !!!! ,-сказал извозчик потрогав.
В: -Кто является девственницей в Белом Доме ?
О: -Та которая бегает быстрее Клинтона.
Корреспондент(К) берет интервью у В.И.Ленина(Л).
(К) - Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
(Л) - Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Ноябрь 1998 года. Американский Белый Дом. В углу одной из комнат отчаянно
занимаются любовью Билл с Моникой. Вдруг распахивается дверь и Вбегает Старр
с кучей журналистов.
Старр (победоносно): - Ну, убедились? Моника кричит.
Билл: - А, пофиг. Все равно импичмент.
Диктор ЦТ сообщает:
- Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая.
Ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне
произвели первые испытания. Вторая. Сегодня непонятным образом исчезли почти
все представители правопорядка.
Заходят в баню трое бармэн, депутат и грузин. У всех троих по колено:
У бармэна - пузо у депутата - язык у грузина - руки
Для того чтобы снять президента, его надо сначала повесить.
Сын пришел к отцу и спрашивает:
- Папа! А правда, что все сказки начинаются
со слов: "Жили были старик со старухой"?
- Нет сынок! Настоящие сказки
начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
В США вышла в свет книга "Я тоже спала с Билом Клинтоном".
Автор - Хилари Клинтон.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли
бомбовые удары куда попало.
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто
их понял.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините,а это банк?
- Нет, это типография!
Оращение к гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения
консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность
гарантируется.
- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек.
Баpдак был гоpаздо лучше!
|
