|
|
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно. - Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный. - Попросите к телефону директора. - Директор занят. - Но я его жена! - Э-э, все так говорят! Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! Встретились трое. 1-й: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! 2-й: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол. 3-й: А у меня пять жен, еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - Я, когда на Клавочкке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка. Мать дочери: - Почему ты куришь наши с отцом сигары? - Да я взяла всего-то две штуки! - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски! Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: "Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!" - Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех". - Еще чего! Там же и зять есть! |
|
|
|
|
|