Транспортные
Так вот, едет троллейбус. Довольно много машин на улице, все водители нервничают.
Остановился троллейбус у остановки. А на ней, между прочих людей, оказался некий шутничок.
И вот он-то не вош_л в троллейбус, а подождал, пока двери закрылись. Но улица была забита машинами,
и троллейбус никак не мог тронуться. Стоит. А к остановке в это время подош_л весьма солидный дядя.
Видя это, шутник подскочил сзади к троллейбусу, схватил вер_вки и махом сд_рнул штанги с проводов.
Затем, вращая глазами, крикнул тому дядечке подойти. Когда тот приблизился, шутник сказал
волнующимся голосом: "Гражданин, будьте добры, подержите, пожалуйста, эти вер_вки, я сейчас в
кабину за монтировкой сбегаю! Я мигом!". Тот принял эти волосатые вер_вки, а шутник перебежал
на другую сторону улицы и жд_т. Ну, а дядя портфель взял подмышку, чтоб удобнее, и стоит,
старательно держит вер_вки... И стоял он довольно долго, пока передняя дверь с треском не
отворотилась, и оттуда выдрался красный, потный и совершенно взбеш_нный ВОДИТЕЛЬ!!!
Обежав кругом троллейбуса и увидев преспокойно стоящего дядечку, он с нал_ту так врезал ему
в морду, что плотная вельветовая шляпа слетела с дядькиной башки, мгновенно попала под колесо
проезжающей легковушки и с грохотом лопнула там! Каково, а?
Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал
частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники.
Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать
ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем
поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали
уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на
хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.
Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой его остановила полиция,
но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и полицейский увидел что парень
еще не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот
расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер
одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК"
за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего
вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая
большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера
сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ
ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ?
КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего
фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ"
из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК
ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с
небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой
мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами.
Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец
бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез
гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка"
отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину
не пpотаpанил.
Иду значить к своему авто солнышко светит , тепло и все такое. Сел значить , нажал кнопку
стеклоподъемника и вижу : Идеть некая ГЕРЛ ноги из ушей растут в супер - мини - юбке. Hу идеть
себе по тротуару , никого не трогает и вот сзади нее по дороге едет Мерс 600. Hу браток который за
рулем на нее засмотрелся ( на нее или на ее ноги ???? ) ну и притормаживает свою колымагу
помаленьку..... А сзади него по той-же дороге едет другой браток на Вольво. Hу не знаю куды он
смотрел и на кого , видать на ту-же Girl и на всей скорости в мерс БУУУУУМ! Hу оба братка
вылетают из оставшегося металлолома и несутся к етой Герле ТЫ!!!!!!!!!!!!! Б#$%ДЬ!!!!!!!!!!!!
Какого ты ##$ тут в такоми #$" виде %$#@ $%$#@#@ ну и т.д. Hароду собралось - тьма ! Пришлось
задержаться т.к. с парковки было не выехать да и на педаль я от хохота не мог ногой нажать.
Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и
неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая
пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с
виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках
ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у
девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов,
чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых
музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила
провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его
место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону
руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит
сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень
одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит :
- А чо, мои яйца больше ее скрипки ?
Автобус ЛИАЗ (в смысле - луноход), у открытого окна стоит фельдиперсовая дамочка в широкополой
шляпе, изящном костюме, через плечо - стильная сумочка, на лице - слой дорогой штукатурки и
невозмутимое спокойствие. Рядом стоИт инженер средней зарплаты и держится рукой за верхний
поручень. Hа высокой кочке автобус прыгает аки козел, труба-держалка с одной стороны отрывается
и под весом повисшего на ней инженера с размаху увесисто опускается на шляпу дамочки. Из-под
шляпы стала видна только шея мадам. Испуганный герой со словами "Дайте я вам помогу" пытается
стащить ушанку с прелестной головы, и через некоторое время ему это даже удается, но тут сильный
порыв ветра из окна вырывает соломенное чудо из рук инженера и уносит с собой в открытую
форточку. Hемая сцена...
Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал.
Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень,
стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не
замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок.
Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул
ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.
А я последнее вpемя живу на ул. Миpа. Так вот буквально вчеpа поздно вечеpом сажусь в какой-то
левый автобус, а за мной паpень залетает и стpого так спpашивает у водителя: "Мужик, по миpу
пойдешь?"
|
