|
|
Урок русского языка. Учительница дает задание:
На уроке математики Вовочку вызвали к доске. - Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора? - Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе: - Да ты гонишь! Вовочка: - Ну, на крайняк с децел побольше. Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да! Пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да! Пять. Вовочка? - Огурец. - Hет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок! - Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет. Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва! Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых. Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. - Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит? - Лом. - А что в одно ухо входит, а в другое не выходит? - Лыжная палка. Учительница - Вовочке: - Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание. - Папа уехал в командировку. Отец: - За что у тебя двойка? - Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе... - Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали. - За подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай! - Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть". - Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!" - Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, я рано лег спать. Учитель: - Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"? - Детского рода. - Сидоров, составь предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом! - В какой области работал Пифагор? - А тогда еще не было областей. Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив название всех дней недели. Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу." - Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах? - Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался. - Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы.
- Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу! Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. - В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Вовочка, подавляя рыдания: - Из-за несчастной двойки твоя жена только что закатила мне сцену! Вовочка сдает переэкзаменовку. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Вовочка выходит. - Ну, как? Что получил? - посыпались вопросы. - Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное! Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями. - Петя, почему ты списываешь у Вовочки? - Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок. Учитель: - Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился? - И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку. - Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы? - Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт. Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю; - А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка: - А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет: - А здесь и думать нечего! Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал. Вовочка приходит из школы и докладывает: - Бабуся, я "кол" принес! - Молодец, внучек, изгородь поставим. Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его: - Ну, сынок, какие у тебя отметки? - Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят. Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: - Скорей, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день. Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б". - Опять, Перепелкина, ты опоздала и ничего не выучила. Придется вызвать в школу твою мать. - Не получится, - вздохнула Перепелкина. - Это почем же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на курсы повышения квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел. - Извини. Ну, тогда бабушка или дедушка. - Они в деревне живут. - Так что же ты, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - удивилась учительница. - Почему одна, с Вовочкой. - Дядя, подвезите до школы, - просит Вовочка шофера. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше! Учитель: - Прекратите пересылать друг другу записки! Ученик: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините. Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте: - Слушай, какой это урок? - Шестой. - Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился... - Вовочка, что такое прямая речь? - Это когда говорят всю правду. Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки. - Что случилось-то? - спрашивает у сторожа. - Да вот, полыхнуло ночью и... - Что-что? - Сгорела, говорю, в момент. - Как-как? - Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой? - Век бы слушал! Учитель: - Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка: - Точно не знаю, но скорее всего кактусами.
Сыночек и мама: - Мама, можно я пописаю? - А ты уроки сделал? Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника. Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Сколько волка ни корми... - Молодец, Вовочка! - ...а у слона все равно х..й больше. Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю! Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: - Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: - Да лег я вечером спать, мама подошла ко мнеи спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила: - Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось? - Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила: - Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? - Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме поехали, я просто спросил куда! В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая 3внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда еб..т? Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку: - Ещё деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идёт!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился! Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка. Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам тра..аешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тра..ал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила! Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду еб..л? Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал... В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить? Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: "Мама варила борщ, пекла блины" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать." - Мамочка, - спрашивает маленький мальчик, - а почему собачка высунула язык? - Потому что ей жарко... - А почему же она шубку не снимет? - Потому что у нее пуговиц нет! - Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну. - А во сколько лет ты перестал стесняться? Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. - Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься? - А я не умею. - Ну как, например, здоровается твой папа? - А у меня нет папы. - А кто у тебя есть? - Дедушка. - Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!! - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел! Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал! Маленький мальчик сидит в песочнице и плачет. К нему подходит сердобольный прохожий и спрашивает: - Ты чего плачешь, малыш? - Пошел ты отсюда!.. - Хм... А ладошкой по попке? - Хм... А лопаткой по морде? - Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. - Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь. - Спасибо, мама, я уже пообедал... Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру! Сын-школьник спрашивает отца-полковника: - Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких? - Это правда, - спокойно ответил отец. - Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник! На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер: - Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? - Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: - А как насчет того, чтобы пойти ко мне? - Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает: - А как насчет раздеться и лечь со мной в постель? - Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении: - Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?! - Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы... Один отец жалуется другому: - Я послал своего Вовочку в колледж учиться, а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и вообще, развлекается, как хочет! - Вот удивил! Да большинство нынешних детей его возраста ведут себя подобным образом! - отреагировал второй отец. - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне нужно было парня своего дома оставить, а самому махнуть в колледж! Учитель по физике - Вовочке: - Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? - В цепи возникает индукционный ток. - Верно! А если это долго делать? - Может родиться электрик. По улице идет мужчина и видит небольшого пацана, курящего сигарету. Мужчина останавливается и назидательно говорит: - Зачем же ты куришь, мальчик? Это ведь очень вредно для твоего детского, еще не полностью оформившегося организма! Пацан крепко затягивается и отвечает: - Все правильно, дядя, ты говоришь, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил. Мать - пятнадцатилетней дочери: - Оля, я видела, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со второго подъезда. - Да, мама. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало так его жалко. - Дочка, если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может потерять всех своих родственников! На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой. - А я видел, как ты обнимал и целовал Марину! - Не надо так громко, вот тебе доллар. - Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. - Сдачи??? - Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов. Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит: - Мамаша, вы, конечно, зашибись, клёво поете, но я спать хочу! |
|
|
|
|
|